PASO1: Por favor, lea atentamente las siguientes instrucciones
Nuevas normas de circulación (sólo pa madrileños/ñas)
- Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas.
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- Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa.
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- Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tú y el coche de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa.
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- Atravesar dos o más carriles de un golpe se considera seguir la corriente.
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- Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues.
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- Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te dé un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas.
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- Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana.
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- Recuerda que no existe el concepto de atajo en Madrid durante las horas punta.
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- Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar.
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- Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.
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- En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde.
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- Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios.
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- Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso.
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- Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta.
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- Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos.
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PASO 2: no pares, sigue, sigue…
VARIOS
pepe y pepa Vascos
pepe y pepa deciden tener un hijo ,pero no saben como hacerlo le pregunten al cura de la iglesia.Padre queremos tener un hijo y no sabemos como hacer ¿nos puede enseñar? el cura les responde eso es muy facil pepe.se meten al cuarto juntan la porte mas cohina que tengais y asi nace pepito. a eso es muy facil padres muchas gracias pepe y pepa se van a cas y pepe le pregunta a pepa,”PEPA CUAL ES LA PRTE MAS COCHINA QUE TENEIS .responde pepa pues el cooño y tu pues el oido juntan las parte pero pepa se tira un peo y pepe dice ya viene pepito y viene en moto
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estan en misa, al final el padre dice, tres padre nuestro.
la gente responde:padre nuestro…….
el padre dice dos ave maria: ave maria……………
el credo: el credo……………………….
entonces se caen las tablas que sostienen la iglesia, y el padre grita !las tablas!
la gente dice dos por dos cuatro, dos por tres seis……………………
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MALA SUERTE Regionales
UN TOMELLOSERO IVA CON SU MULA Y SU CARRO POR UNA CARRETERA Y ENCONTRO A UN HOMBRE DESNUDO ATADO A UN ARBOL,EL TOMELLOSERO SE BAJO DEL CARRO Y PREGUNTO AL HOMBRE QUE HABIA PASADO ESTE LE CONTESTO..
-MIRE USTED BUEN HOMBRE IBA YO CON MI MUJER EN MI COCHE Y DE PRONTO NOS PARARON UNOS LADRONES,ME HAN ROBADO EL COCHE,HAN VIOLADO A MI MUJER TRES VECES,ME HAN QUITADO LA ROPA Y ME HAN DEJADO AQUI ATADO DESNUDO.
EL TOMELLOSERO BAJANDOSE LA BRAGUETA LE COMENTA A ESTE..
-QUE MAL DIA VAS HA ECHAR HOY….
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Jose de Lepe, que le dice al amigo Juan:
-Juan, Juan, que esta más cerca, ¿Huelva o la Luna?
Y Juan dice:
¿Tú eres tonto?¿Acaso ves Huelva desde aquí?
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Esta era una mujer tan flaca pero tan flaca que cuando tosió se hizo un nudo.
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¿Como se dice pelo sucio en chino?.
Shin shanpoo.
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Hoy te voy a echar 3 polvos que vas a flipar Maria, tu estas borracho? no es que vengo con 2 amigos.
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-Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?
-No, hijo
-Ah, pues entonces me he cagado…
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Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El hombre contesta sorprendido, “Si, así es.”
Niño: “Tengo un balón de fútbol.”
Hombre: “Ah, muy bien.”
Niño: “¿Quieres comprarlo?”
Hombre: “No, gracias.”
Niño: “Mi padre esta ahí fuera.”
Hombre: “De acuerdo, ¿cuanto pides por el?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “Un poco caro, pero de acuerdo.” Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
Hombre: “Si, así es.”
Niño: “Tengo unos guantes de portero.”
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: “¿Cuanto pides por ellos?”
Niño: “500 Euros”
Hombre: “De acuerdo.”
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, “Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.”
El niño contesta, “No puedo, los he vendido.”
El padre pregunta, “¿por que precio?”
Niño: “1000 Euros”
El padre contesta, “Es terrible aprovecharse de un amigo… Ese precio es exagerado por las dos cosas… Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.” Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: “Esta muy oscuro aquí dentro.”
El cura contesta, “No empieces de nuevo con esa mierda.”
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En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?.
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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Van un catalan y un madridista en un coche ¿quien conduce?.
El catalan por que lleva ocho copas de menos.
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Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!
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Este es un hombre que se sentó en un hacha.
-¿Os ha hecho gracia el chiste?.
-Pues el hombre se partió el culo.
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Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño… A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío…?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco…creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo… se miró en el mismo y dijo:
-”Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
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PASO 3: …y para evitar recaídas…
Los bandos
Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban allí:
- Todos los que estéis a mi izquierda sois unos gilipollas y los que estéis a mi derecha sois unos cabrones.
Salta uno del bando de la derecha y le dice al borracho:
- Eh tú, ¡a mi no me llames cabrón!.
- ¡Pues cámbiate de lado gilipollas!
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Acepciones de la palabra “Cojones”
Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.
Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así:
- Uno significa caro o costoso: Valía un cojón.
- Dos significa valentía: Tiene dos cojones.
- Tres significa desprecio: Me importa tres cojones.
- Un número muy grande y par significa dificultad: Lograrlo me costó mil pares de cojones.
El verbo cambia el significado:
- “Tener” indica valentía: Aquella persona tiene cojones.
- Aunque si es con admiración puede indicar sorpresa: ¡Tiene cojones!!
- “Poner” expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares: ¡Puso los cojones encima de la mesa!
- Se los utiliza para apostar: ¡Me corto los cojones si consigues!
- O para amenazar: ¡Te voy a cortar los cojones!
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así:
- El presente indica molestia o hastío: ¡Me toca los cojones!
- El reflexivo significa vagancia: ¡Ese se toca los cojones!
- El imperativo significa sorpresa: ¡Tócate los cojones¡
Los prefijos y sufijos modulan su significado:
- “A” expresa miedo: Estoy acojonado.
- “Des” significa reírse: Me descojono de la risa.
- “Udo” indica perfección: Soy un tío cojonudo.
- Pero “azo” se refiere a la indolencia o abulia: ¡Ese tío es un cojonazos!
Las preposiciones matizan la expresión:
- “De” significa éxito: ¡Me salió de cojones!
- O cantidad: ¡Hacía un frío de cojones!
- “Por” expresa voluntariedad: ¡Esto lo hago yo por cojones!
- “Hasta” expresa el límite de aguante: ¡Estoy hasta los cojones!
- “Con” indica valor: ¡Era un hombre con cojones!
- “Sin” significa cobardía: ¡Era un hombre sin cojones!
- Son importantes el tamaño y la posición: ¡Tenía dos cojones grandes y bien plantados!
- Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse: ¡Tiene los cojones como el caballo del Cid! (Haciendo referencia a una estatua ecuestre del Cid Campeador en Sevilla).
- Ese gran tamaño puede indicar torpeza o vagancia: ¡Le cuelgan los cojones!, ¡Se los pisa!, o ¡Necesita una carretilla para llevarl los cojones!
- La interjección ¡cojones¡ significa sorpresa y cuando se haya perplejo los solicita: ¡Manda cojones!
- En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes: ¡Me sale de los cojones!
En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.
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ADIVINANZA
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás de ti te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para detenerte?
La respuesta mas abajo…
Respuesta:
¡ TE BAJAS DEL TIOVIVO…! 
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Concurso de latigazos
Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un español.
Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura, y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasada media hora, el norteamericano dice:
- No more, no more (no más, no más).
Y la afición norteamericana aplaude gritando ¡USA USA USA!
Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice:
- NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).
Y la afición africana comienza a gritar ¡BLACK POWER BLACK POWER FREE AFRIKA FREE AFRIKA!
Sube el español al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, escuchimizado, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas… a la décima hora, el hombre del látigo dice:
- Es el ganador, ya no puedo más.
La afición española se alborota, y empieza a gritar:
¡ALABÍ, ALABÁ, A LA BIM, BOM, BA, EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA!
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Control de carretera
Estaba la Guardia Civil de trafico haciendo un control en una carretera cuando ven que se acerca un macarra en moto a toda velocidad. Le dan el alto y el macarra acciona los frenos, parándose la moto a 500 metros del control. Cuando llegan a la altura del motorista, uno de los guardias le dice al macarra:
- A ver, ¿Cómo andamos de papeles?
Y el macarra contesta:
- ¡IGUAL QUE DE FRENOS!
…
Misión cumplida
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con los pechos ya caídos pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la televisión:
- Cariño -dice la mujer- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos, te voy a tocar las caderas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca… ¿Y hoy no tienes nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- ¡Misión cumplida!
…
Antes y después del matrimonio
Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes… o menos.
Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!
Antes: ¡No pares!!
Después: !!No empieces!!
Antes: Fiebre de sábado noche.
Después: Midnight Football.
Antes: El sonido de la música.
Después: Los sonidos del silencio.
Antes: Estar a tu lado…
Después: ¡Hazte a un lado!
Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!
Antes: Me pregunto que haría sin él.
Después: Me pregunto que hago con él.
Antes: Erótica.
Después: Neurótica.
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos!
Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.
Antes: Había una vez…
Después: Fin…
Si en los próximos 60 minutos le envías este enlace a un soltero, podrías salvar una vida. No dejes de avisar a tus amigos que estén en peligro.
…
Conociéndose sobre la marcha
Un tipo conoció a una hermosa dama a través de Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella le contestó:
- ¡Pero si no sabemos nada de nosotros!
Él le escribió:
- No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
La chica estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El hombre se levanta, sube al trampolín de 10 metros y realiza una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa.
- ¡Eso fue increíble! -Exclama la mujer.
- Fui campeón olímpico de clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha.
En eso, la joven se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso.
Después de treinta vueltas, sale y se recuesta junto a su marido.
- ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia?
- No, yo era prostituta a domicilio en Venecia.
…
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- ¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- Sí, estoy casada con el hombre equivocado.
…
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
- Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
…
- Papa, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco puedes entenderlo ¿No?
…
Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
BUSCO MARIDO
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
TE PUEDES QUEDAR CON EL MIO
…
El reloj
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang… nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
…
El semental
Un campesino tenía el mejor toro de la región, el cual era su único patrimonio. Los demás campesinos locales descubrieron que el toro era el mejor semental, y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores becerros. Era solo colocar una vaca cerca de él, y el toro no perdonaba una…
El único sustento del campesino venia de este toro. Los campesinos de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.
- Ponle precio a tu toro…
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo. Los demás no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al alcalde del pueblo. Este, sensibilizado con el problema, compró el animal con el dinero del Ayuntamiento, lo registró como patrimonio del pueblo y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
En el día de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas para que el toro hiciera “sus cosas”, después de todo, sería todo gratis.
En el momento de la primera vaca, la olfateo y nada…
- Debe ser culpa de la vaca esta muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la más linda de la región. El toro la olfateó y nada…
El alcalde enojado, llamo al ex-dueño del animal y le preguntó lo que estaba pasando.
- No se… -dijo el campesino- ¡El nunca hizo esto antes!! Voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose al animal le pregunta:
- ¿Qué pasa contigo? ¿No quieres trabajar más?
Y el toro, desperezándose, respondió:
- ¡No me toques los huevos, ahora soy FUNCIONARIO!!
NO OLVIDES RECOMENDAR ESTO A ALGÚN/A AMIGO/A EN APUROS
CON MUCHO CARIÑO, DE TU TERAPEUTA PARTICULAR,
TELF. 24 HORAS:*********
